Mas se quiserem posso postar aqui fotos de todos os presentes que ofereci a mim própria!
Não? You don't really care, do you?
Pois, é melhor não. Com tantas pessoas a morrer à fome, é de mau tom estar para aqui a exibir as minhas futilidades. Além disso, não quero que pensem que eu sou aquela senhora da Grande Reportagem da SIC.
Diz que quem tem um blog tem de postar as prendas que recebeu.
Então foi isto:
E isto:
Ah, não aparece nada? Não é erro, foi mesmo assim!
Não, minto: recebi os mimos de mamãe, que está longe. E de papai e mano. E ganhei uma avó nova (a avó Rosa, beijinho!).
Ah e também ganhei cápsulas Nespresso, yay! Mas as melhores prendas foram mesmo as outras, as que não se vêem à vista desarmada.
Portanto, façam como eu (e o padre Borga): não stressem, não percam o juízo à procura de prendas para este e para aquele. Vão ver que o natal assim sabe bem melhor. E sem neura pós-natal.
Coisas da minha mãe – não façam isto em casa! #2 (Edição especial de Natal)
Assim que comecei a perceber o relambório que os adultos debitavam (lá para os 2-3 anos, suponho), a minha mãe, querida que só ela, fez questão de me explicar, tintim por tintim, que quem trazia os presentes de Natal não era nenhum senhor pançudo de barbas brancas e roupão vermelho, nem um puto chamado Jesus (nas palhinhas deitado, nas palhinhas estendido), mas sim o papá e a mamã. Então ela é que tinha o trabalho de escolher aquelas prendas todas para depois os outros ficarem com os louros?! Era o que faltava!
Esquila com carrinha da empresa dirige-se à bomba de gasolina mais próxima, para repor o combustível gasto. Tampa do depósito não abre. Esquila agarrada a tampa do depósito. Força força força. Nem mexe. Loja Tangerina em frente cheia de gajos olhar para a esquila com ar de "Gajas! Trazem a carrinha do marido e depois nem sabem abrir o depósito... tssk tssk!" Esquila pragueja. Esquila humilhada, dirige-se à bomba seguinte, na esperança de que dali a 10 minutos tenha reposto os seus níveis de força e consiga abrir a tampa do depósito. Bomba seguinte. Mesmo cenário. Esquila pragueja. Esquila engole o orgulho e vai pedir ajuda a um dos machos dentro da loja. Macho da gasolineira também não consegue abrir o depósito. Vitória. Esquila recupera o orgulho perdido.
Como estamos perto do natal, achei boa ideia trazer uma sugestão para fazer frente aos mais tradicionais Sozinhos em Casa 1, 2 e 3 (e para os mais antigos, à Música "the hills are alive" no Coração). Enjoy!
Pessoal, se têm uma carrada de mulherio à espera de prenda de Natal e o orçamento é limitado, têm aqui a solução, no tasco da Maria e do gato. Vão ver que vai ser a histeria total.
Prendas baratinhas para o gajedo
Se quiserem, aqui neste tasco aceitam-se subornos sob a forma acima referida. Subornos em troca de quê? Pois não sabemos. Obrigadinhos.
Quando eu era adolescente, nos idos de 80, havia uma loja emblemática, onde todos os adolescentes cool iam comprar roupa. É verdade que agora, meus pequerruchos leitores adolescentes, há muitas. Mas naquele tempo não havia Zaras em todas as esquinas, nem Bershkas nem Stradivariuses nem Pull&Bears. Era os Porfírios e mai nada.
Claro que, como eu não era cool, nunca comprei nada nos Porfírios - nem tão pouco lá entrei algum dia. Na verdade, isto não era uma afirmação de personalidade. A minha mãe (who else…) é que não me permitia desvarios desses.
E porque é que eu me lembrei disto agora? Porque parece que a loja vintage mais famosa cá do burgo, A Outra Face da Lua, tem um novo projecto, A Viúva Alegre. E a primeira acção da Viúva vai ser vender os stocks mortos (whatever that means) dos Porfírios! "Com etiqueta e tudo!", dizem eles.
Portanto, amiguinho(a), se és um(a) fashonista hardcore e tens um Casio digital dourado e um colete de pêlo, ide, ide à Viúva Alegre (salvo seja). Mas tem cuidado: aquilo já não deve cheirar muito bem, e não é só por serem stocks mortos…